La Fede d'Onice

I Piano

Avverto lo sconforto salire, di pari passo coi piani dell'ascensore.
È colpa dei tuoi occhi, principalmente; il tuo sguardo, gelido, su di me.
Le tue iridi, cilestrine, ben più fredde di quanto sembrassero in foto, o in video, esacerbano quel tuo strano modo di guardarmi. Di fissarmi.
Che stai facendo? Perché mi guardi così?
Sono nervoso. Turbato.



Il suo atteggiamento, nei miei confronti, è cambiato da un paio di giorni, ossia da quando martedì, di punto in bianco, mi ha chiesto, su Whatsapp, di prendere l'auto e di fare un salto a Monaco, per un caffè.
"Ma che cazzo dici?" è quanto ho pensato nel momento in cui ho letto il messaggio; non quanto gli ho scritto, ovviamente, perché con lui bisogna ponderare le parole.
Ci scrivevamo da un mese, ormai, e sapevo quanto fosse permaloso, suscettibile; così ho risposto che mi sarebbe piaciuto andare, certo; ma che, a causa del lavoro, non sarebbe stato possibile improvvisare una gita di questo tipo. Ed era la verità, comunque.
D'altronde, non è anche per questo che abbiamo pianificato con precisione, ormai da settimane, Il Giorno dell'incontro? Abbiamo tenuto conto dei rispettivi impegni, dei cambi di colore regionali, della possibilità di attraversare il confine, e abbiamo scelto un giorno che andasse bene a entrambi. Il Giorno.
"E allora perché cazzo te ne esci con 'sta stronzata? Sai benissimo, o dovresti sapere, che non posso, da un momento all'altro, decidere di prendere e venire. E poi per cosa, un caffè? Ma dai; non meritiamo di più? Parliamo ormai da un mese. UN CAZZO DI MESE. Meritiamo un'intera giornata, come concordato. Giornata che, ormai, è alle porte. Allora perché questa richiesta?".
Anche a questi pensieri ho dovuto donare un'altra forma, una che fosse più... accomodante, per non irritarlo inutilmente.
In verità, però, sapevo perché mi aveva chiesto 'sta stronzata: voleva saggiare la mia propensione alla sottomissione: sapeva che non sarei potuto andare, eppure me l'ha domandato ugualmente, per vedere se sarei stato capace di annullare tutti gli impegni, per LUI.
Sì, è così. Per questo si è incazzato quando ho provato a spiegargli l'ovvio, e cioè che non potevo. Mi ha anche riattaccato in faccia, farfugliando nel suo pessimo inglese, che ci saremmo risentiti la sera.
La sera ha negato di essere arrabbiato; ma il suo atteggiamento, da allora, è mutato.
Non saprei dire se fosse solo per questo, o se sotto ci fosse dell'altro.
Forse aveva bisogno di una scusa per iniziare a odiarmi.



II Piano

Questa tensione non mi piace.
È come se la freddezza, che emani, fosse artificiale, ostentata, volta a celare qualcosa, che intravvedo.
Per un breve istante, fra lo zero assoluto di quegli occhi, mi pare di scorgere un bagliore. Come uno sprazzo, un lampo sfuggito al tuo controllo. È questa luce, fugacemente colta, a inquietarmi.
È astio, disprezzo. È odio.
Avverto un brivido. A volte si sentono storie di omofobi che "cacciano" gay sul Web per...
Inizi a guardarti attorno.
Deglutisco, e ti chiedo se sia tutto ok.
Te lo chiedo in inglese, ovviamente; perché non parlo francese, e tu non capisci l'italiano.
Fai un passo verso di me; indietreggio. Mi trovo con le spalle contro la parete dell'ascensore.
Non so quanto sia autentico il sorriso che sboccia sul tuo volto, ma rispondi "It's small, uh?", guardando le pareti che ci racchiudono.
Poi mi afferri la cresta iliaca sinistra, la stringi; appoggi le tue labbra sulle mie. Un attimo dopo stiamo slinguazzando come due adolescenti, imboscati in un ascensore. Ma tu hai quarant'anni, e io trentacinque.
Che stupido, che sono; ma che stavo pensando? Sei semplicemente nervoso per l'incontro, come lo sono io. Perché questo NON è un incontro qualsiasi. Lo abbiamo desiderato, atteso, pianificato a lungo, e finalmente eccoci qui. Un minimo di coinvolgimento emotivo, in questo caso, è inevitabile, ed è questo a renderci tesi. Per questo non hai detto una parola, da quando, quindici minuti fa, sono venuto a prenderti in centro.
Ora mi afferri per entrambi i fianchi e qualcosa, nel modo in cui muovi la lingua nella mia bocca, mi porta ad aprire gli occhi. Vedo che i tuoi sono già aperti: gelidi, ma bellissimi. Devo abituarmi a vederli puntati su di me, tutto qui. Due fari dello stesso colore della fata turchina, ma scevri del suo tepore, mistico e irrazionale.
Avverto il desiderio di abbracciarti, in modo affettuoso. Perché abbiamo tutto il giorno per fottere fino a tramortirci; ma ora, in questo istante, avverto il bisogno di farti capire che sono contento tu sia qui, con me, finalmente. Devo annullare, una volta per tutte, quest'inadeguata aura di freddezza, che avverto; e ora che hai fatto il primo passo, sento di poterlo fare.
Smetto di baciarti, e ti abbraccio. Ti stringo forte. Per un mese ci siamo parlati e visti, quotidianamente, tramite smartphone; ora sei qui, tangibile: percepisci la mia gioia nell'averti qui, vicino a me, ADDOSSO a me?
Non ricambi l'abbraccio, resti immobile. Non importa, ho bisogno di sentirti.
Sollevo lo sguardo, e nello specchio difronte a me incontro i tuoi occhi, riflessi nello specchio del lato opposto.
Rieccolo, quel bagliore. Luciferino. Luce malevola, ma inequivocabile, questa volta.
E resta lì, intensa, nei tuoi occhi. I tuoi occhi nei miei, attraverso un gioco di specchi.
Avverto un brivido, e ti lascio andare.



Era inizio dicembre.
Ero a casa, sul divano, infagottato in una coperta. Giocavo con la PS4, e ogni tanto, distrattamente, per noia, guardavo le notifiche dell'iPhone.
È in quel momento che è arrivato il suo messaggio, il primo.
Ricordo la notifica gracchiante di Grindr, ad annunciare il tuo tap, e poi le sue parole. Mi salutava, in francese. Sbuffando, stavo scrivendogli per fargli sapere che non parlo francese e che non interagisco con profili anonimi, senza foto, quale era il suo. Ma non ho fatto in tempo a finire di digitare, perché ha iniziato a mandarmi delle foto.
Le foto mi mostravano un uomo elegante, curato, maschile, affascinante. Bello, sexy.
Ho avvertito subito il divampare della fiamma, l'eccitazione salire.
Quando vedo un uomo che mi piaccia, percepisco come un incendio scatenarsi dentro di me: parte da dietro le orecchie, poi mi accorcia il respiro, e divampa in tutto il corpo, bruciando qualsiasi mio pensiero. Il cazzo mi diventa di pietra, e il desiderio di farmi possedere da quell'uomo diventa assoluto, totalizzante.
"Calma", mi sono detto: "c'è il Covid, zona rossa, non puoi andare a Monaco, anche se è a meno di 20 km, e lui non può venire da te; inoltre, al momento sei in pigiama, non ti sei manco fatto la barba, hai dei capelli osceni... e COMUNQUE, il tizio in foto potrebbe essere chiunque, chi ti dice sia proprio LUI?".
Così ho iniziato ad analizzare meglio le foto: alcune erano perfettamente esposte, evidentemente scattate in posa; altre parevano più casuali, probabilmente fatte con smartphone, in occasioni mondane. Un ottimo album fotografico, che lo mostrava da più angolazioni: primo piano, piano americano, figura intera.
Molto probabilmente era un fake; o magari no, perché anche il mio album era così, come il suo.
Gli ho risposto che il tizio delle foto aveva un aspetto meraviglioso.
Ha riso, e mi ha ringraziato. Ha poi aggiunto di trovarmi bellissimo, e di avermi scritto per questo. L'ho ringraziato. Il suo inglese non era granché.
Mi ha chiesto se mi andasse di scambiare foto hot, e in quel momento ho deciso che doveva essere un fake. Non so perché, ma, data anche la situazione di semi-lockdown, mi pareva inutile continuare la conversazione. È in quel momento che mi ha inviato una richiesta di videochiamata.
WTF?! SERIO?
Non ho accettato, e gli ho scritto "what are you doing, why r u video calling me?”.
Ha risposto chiedendomi se fossi passivo, e gli ho risposto di sì, ma che non capivo il nesso con la proposta di videochiamata.
Questa è stata pressoché la sua risposta, in un inglese stentato, che riporto tradotta: "così puoi vedere che sono reale, e se ti piaccio ti faccio vedere quanto sono grosso. Ma voglio guardarti negli occhi, mentre ti mostro il mio cazzo".
Non ho fatto in tempo a realizzare cosa cazzo stesse scrivendo che mi ha inviato un'altra richiesta di videochiamata, che ho rifiutato.
Faceva sul serio o mi stava trollando?
Poi è comparso un video. L'ho aperto, e c'era lui, che riprendeva il proprio riflesso nello specchio, chiedendomi se per caso il fake non fossi io.
CHE?!
A questo punto non c'erano dubbi che il tizio delle foto fosse lui, e io stavo passando per uno sfigato. Ero parecchio eccitato: c'era la possibilità che quella giornata di merda potesse regalarmi almeno una videochiamata stimolante, con un figo superdotato comparso dal nulla. Perché rifiutare i rari doni del Karma?
Però al momento ero impresentabile, al contrario suo; gli scrivo "give me 2 mins".
Mi ha mandato un altro video, dove rideva e chiedeva se dovessi farmi bello, aggiungendo di fare pure con calma.
Era proprio così, cazzo.
Mi sono fatto la barba, mi sono pettinato e ho indossato una maglietta decente in tempo record; poi ho inoltrato la videochiamata.
Lui l'ha rifiutata, per poi rimandarmi una SUA richiesta di videochiamata, subito dopo.
Questa volta, ho accettato la videochiamata.
Scrutandomi attraverso la cam, ha detto, ridendo, con malizia, che era lui il capo.
Osservandomi con un'espressione cupa e compiaciuta, ha detto che apprezzava mi fossi fatto bello per lui, per il suo cazzo.
Mi ha detto che ero proprio come in foto: bellissimo.
Mi ha detto una frase in francese, che ha ripetuto nei giorni successivi, per iscritto, dandomi modo di usare un traduttore e capire, che riporto qui in italiano: "voglio tu sia il mio bambolotto".
Ero perplesso: un po' perché distratto dal suo splendido aspetto, un po' perché faticavo a capire cosa stesse dicendo, un po' perché la situazione mi sembrava surreale.
MA CHI CAZZO ERA 'STO TIZIO?!
Ho ricambiato i complimenti, dicendogli che mi piaceva molto.
Abbiamo scambiato qualche parola: che lavoro fai, sei fidanzato, dove vivi, cosa cerchi.
Mi ha detto il suo nome; gli ho detto il mio.
Era gentile, manierato, posato; tuttavia maschile.
Siamo entrati subito in sintonia.
Poi, compiaciuto e lussurioso, mi ha chiesto se volessi vedere il suo cazzo.
Ho detto "sì".
Mi ha chiesto di ridirglielo, guardandolo negli occhi.
L'ho fatto.
Mi ha detto "sei così bello, mi viene duro solo guardandoti".
Ed era vero. Era duro, gonfio da esplodere. Era perfettamente eretto, ed era decisamente grosso. Ma a colpirmi maggiormente non furono tanto le dimensioni, comunque notevoli, quanto le proporzioni perfette di quel cazzo. Era spesso, massiccio, robusto in tutta la sua lunghezza, dalla base alla cappella. Quest'ultima, rosea, gonfia e larga, orgogliosamente si mostrava in tutta la sua virile magnificenza.
Non so quale fosse la mia espressione, ma ricordo d'averlo sentito sorridere, compiaciuto.
Mi ha detto che era un peccato non ci si potesse vedere; sarebbe venuto subito da me.
In quel momento, ero frustrato: mi era capitato Il Super Maschio DEFINITIVO e dovevo accontentarmi di guardarlo su uno schermo? E NO.
Gli ho detto che potevamo restare in contatto, senza impegno.
Mi è parso sorpreso della mia proposta, per questo ho specificato che, siccome mi piaceva molto, davvero MOLTO, mi sarebbe dispiaciuto non incontrarlo.
Ha detto che anche io gli piacevo molto. Poi ha sorriso.
Era radioso.
Mi ha chiesto se fossi sicuro di quello che gli stavo chiedendo, e gli ho risposto di non capire cosa intendesse; stavamo solo scambiando i rispettivi Whatsapp, per poterci risentire e non perderci di vista, no?
Ha asserito di essere una "presenza ingombrante: sicuro di volermi far entrare?”.
Lì per lì ho pensato fosse una battuta sessuale.
Ma non lo era, come mi sarei accorto in seguito.
Così abbiamo scambiato i nostri numeri.
Per tutto il mese successivo, ci siamo sentiti ogni giorno.
Mi scriveva il mattino, e durante il giorno. Ogni sera, mi chiedeva di stare con lui, in videochiamata.
Ogni sera, dovevo essere a casa, da solo, per lui.



III Piano

Avverto l’ascensore fermarsi.
Siamo arrivati.
Ti lancio un’occhiata interrogativa, ma tu non rispondi al mio quesito inespresso, che non cogli nemmeno; stai armeggiando con le porte dell’ascensore, sembri frettoloso di uscire.
Questo è un qualcosa che abbiamo in comune.
Cerco le chiavi di casa, e ti seguo sul pianerottolo.
Vorrei mi dicessi qualcosa, qualunque cosa, ma seguiti a stare in silenzio; d’altronde, io non è che stia facendo di meglio.
Apro la porta e ti invito a entrare. Conosci bene il mio appartamento: l’hai visto ogni giorno, per un mese, attraverso le nostre videochiamate.
Ti accomodi sul divano, tenendo il cappotto fra le braccia; mi permetto di prenderlo, e di andare ad appenderlo in camera.
Avverto chiaramente il tuo profumo, agrodolce.
Torno da te. Sei seduto, immobile, e mi fissi. Mi sento trapassare da quella bufera che ti esce agli occhi. Sono in forte disagio, ed evito il tuo sguardo.
“Vuoi il caffè?”
Con la coda dell’occhio, ti vedo asserire; non apri bocca.
Accendo la macchinetta dell’espresso, e prendo due tazzine. Prendo lo zucchero, che ho comprato per te, perché so che il caffè ti piace dolce, al contrario mio.
Ti do le spalle, e mi concentro su ciò che sto facendo, sentendomi impacciato.
Anche se non posso vederti, SO che stai continuando a fissarmi: percepisco come delle lame di gelo, trafiggermi le costole.
Vorrei ti alzassi, mi venissi incontro, mi abbracciassi e mi chiedessi scusa.
Ovviamente, non lo fai.
Ti porgo la tazzina dopo averci messo due cucchiai di zucchero, come so che desideri.
La prendi, e senza smettere di fissarmi bevi il caffè, in una sorsata.
Bevo la mia dose, pensando che la barriera linguistica sia molto più ostica di quanto avessi considerato. Mi ero convinto che, di persona, sarebbe stato più semplice comunicare, ma sbagliavo. Non riesco a pensare nemmeno nella mia lingua, figuriamoci in un’altra.
Mi alzo poggiandomi delicatamente sul tuo ginocchio, per andare a posare le tazzine; ma tu mi prendi la mano, e mi fai sedere su quello stesso ginocchio.
Poi mi circondi la vita con un braccio, e con la mano mi afferri il fianco.
Infili la mano sotto il jeans, impugni la mia cresta iliaca, e qualcosa nei tuoi occhi gelidi si accende. Non è quella luce malevola, ma è puro e semplice desiderio.
Ti piace il fatto che sia snello, che abbia la vita sottile, le cosce esili, e le creste illiche in rilievo; me l’hai detto, più volte. Ti piacciono magri, asciutti, leggeri.
Mi pesi sulle tue ginocchia, mi tasti; e vedo l’eccitazione scaldarti il viso.
La mia fiamma risponde alla tua, facendomi dimenticare tutte le perplessità che mi suscitavi fino a pochi istanti prima.
Mi siede sopra di te, divarico le gambe e le allaccio attorno al tuo bacino. Ti mordicchio l’orecchio sinistro, poi lo lecco; osservo le vene pulsanti che hai sul collo e ti passo la punta dei denti su tutto il suo decorso. Vorrei essere un vampiro per morderti, assaggiarti.
Emetti un gemito di dolore; forse ho esagerato, coi denti.
Mi afferri il collo con entrambe le mani e porti la mia bocca sulla tua.
Labbra, denti, lingua. Ora ricambio il tuo sguardo.
Che cazzo di sguardo è? Freddo? Eccitato? Incazzato?
Non me ne fotte un cazzo, non più. Ora ricambio quello sguardo, lo sfido.
Ti sfido.
Mi allontano leggermente, e. dominato dalla fiamma che mi arde dentro, ti sputo sulla bocca. Ti osservo, malizioso, curioso di vedere la tua reazione.
Mi osservi, senza tradire alcuna emozione. Ti passi la mano sulle labbra, e poi la passi sulla mia bocca. Con un dito, mi rimetti la mia saliva, mista alla tua, in bocca.
Non tiri fuori il dito, ma me ne infili in bocca un altro. Prima mi afferri la lingua; poi, dopo averla lasciata andare, fai entrare e uscire le dita dalla mia bocca, per poi farmele scendere in gola, e lasciarle lì. Mi fissi, eccitato.
Pensi che farmi fottere la gola dalle tue dita mi metta a disagio? Pensi che non riesca a respirare?
Ti prendo l’anulare, dove porti la fede, e ti incito a mettermi in bocca anche quello.
Lo fai, e avverto un sapore metallico.
Spingi e ritrai le dita dalla mia gola, osservi eccitato come mi lascio possedere, come sbavo; la saliva mi esce a fiotti dalla bocca, inzaccherandoti il maglione.
Ti accarezzo il viso, e in quel momento tiri fuori le dita dalla mia bocca e mi afferri una mano, che porti sul tuo cazzo. Attraverso i pantaloni, ne apprezzo il gonfiore.
Osservo la tua fede, umida della mia saliva.
Mi fai stringere il tuo cazzo attraverso i pantaloni, e poi, invitandomi a guardarti negli occhi, finalmente usi la bocca per parlarmi.
Queste le tue parole: “Now i break you”.



Avevo notato subito quella fede, perché come tutte le fedi, rappresenta qualcosa, in piena vista.
Sembrava anomala, però: era scura, quasi nera; che fosse un semplice anello di bellezza?
Durante uno dei nostri primi giorni di conversazione, gli ho chiesto cosa fosse, e mi ha risposto subito, senza esitazione: era la fede del suo matrimonio.
Era sposato da dodici anni, con un uomo. La fede era molto particolare, eclettica: in oro nero, con intarsi in pietra d’onice. Non avevo mai visto un anello così bello.
Tuttavia, erano separati, prossimi al divorzio. Vivevano in case separate da oltre un anno.
Mi ha detto che la sua relazione era finita.
Non dubitavo che la storia fosse vera, e comunque mi sarei dovuto chiedere quanto mi interessasse la verità, in quel frangente; tuttavia, alcuni giorni dopo mi è venuto spontaneo domandargli perché portasse ancora l’anello, se il suo matrimonio era finito.
Tutt’ora ritengo che la risposta che mi ha dato fosse surreale.
Ha risposto “a causa del divorzio sono ingrassato, le dita sono gonfie, la fede non si sfila; dovrei andare da un orefice a farla tagliare”.
Ma che stronzata mi stava raccontando? Può essere che fosse ingrassato, perché nei giorni scorsi mi aveva mostrato d’aver messo su un po’ di maniglie dell’amore; ma la sua struttura fisica era estremamente esile, e nel complesso era un uomo snello, longilineo. Era impossibile che le sue dita, che m’apparivano perfettamente affusolate, si fossero gonfiate così tanto da impedirgli di sfilare la fede. Perché, dunque, rifilarmi quella patetica menzogna?
Ci sentivamo tutti i giorni, a tutti gli orari; ci raccontavamo le nostre giornate, come due amici.
La sera, in particolare, stavamo in videochiamata per delle ore, e non vi era nulla, o quasi, di sessuale; sembravamo due persone seriamente interessate a portare avanti una relazione a distanza. Era quello che stavamo facendo? L’approccio su Grindr si era trasformato nella costruzione di una relazione?
Non avrei saputo rispondere, ma di fatto il suo divorzio era reale: non avrebbe mai avuto tutto quel tempo da dedicarmi, se fosse ancora stato sposato. Non avrebbe mai potuto essere solo, ogni sera, se fosse ancora stato sposato.
Ma allora perché mentire su quella CAZZO di fede?



IN CAMERA

Improvvisamente siamo in camera, sul mio letto.
Hai spento le luci, dopo che le avevo accese.
Mi togli i vestiti, non saprei dire in che ordine; so solo che, d’improvviso, sono nudo, difronte a te.
Provo a slacciarti i pantaloni, sentendomi come un bambino nell’atto di spacchettare i propri regali di natale; il mio regalo, in questo caso, è il tuo cazzo meraviglioso, che finalmente posso vedere dal vivo. Che finalmente posso toccare. Che finalmente posso leccare, succhiare, prendere in bocca, farmi sbattere contro le tonsille.
Ma i tuoi pantaloni hanno una chiusura particolare, che non capisco. Non riesco a slacciarli, o forse è solo che sono emozionato, e ho paura di romperti la chiusura.
Fai un sospiro, e in un attimo li slacci tu al posto mio.
I tuoi slip hanno fallito miseramente nel contenere la tua erezione, perché gran parte del tuo cazzo, turgido, è sfuggito al loro controllo. Te li sfilo, e finalmente posso vederlo, ammirarlo, in tutta la sua gloria.
È lì, difronte a me, si erge orgoglioso, consapevole delle sue prodigiose proporzioni. Mi hai detto che è di diciannove cm, ma sembra ben più grosso e lungo. È estremamente massiccio, a fatica riesco a impugnarne 3/4 di circonferenza con la mia mano. Molti uomini mentono sulle misure del proprio cazzo, esagerandole; ho la sensazione tu abbia fatto il contrario. Vorrei prendere un righello e misurarlo, a occhio mi sembra di almeno ventuno cm, ma forse è un’illusione ottica. Forse sembra più lungo perché è grosso, spesso in ogni punto: largo, massiccio dalla base alla cappella.
Sembra il cazzo di un anime porno: troppo perfetto per essere reale.
Ma invece lo è, reale, ed è nella mia mano.
Perdo ogni controllo, mi fiondo su quel cazzo come un leone farebbe con una gazzella; non rifletto, so solo che devo averlo, sentirlo. Apro la bocca e lo accolgo.
Lo voglio prendere tutto, subito. Voglio sentirlo nella sua interezza, giù nella mia gola.
Arrivato a circa metà, come mi aspettavo, il cazzo non scende più.
Un succhiatore alle prime armi, a questo punto si convincerebbe dell’impossibilità di andare più a fondo; ma io SO che è SEMPRE possibile prenderlo tutto, sempre. Bisogna solo volerlo.
Rilasso la muscolatura, e cambiando a più riprese l’angolazione della bocca, inizio a farlo scendere ancora, cm per cm, come se lo stessi deglutendo. Dovrei farlo con calma, ma non ci riesco: la fiamma arde troppo intensamente, per potermi controllare, ed è così che mi faccio male.
Sento un dolore pungente alla gola, mi sembra di non poter respirare; il mio istinto mi dice di far uscire subito quel corpo intrusivo dalla mia gola e di inspirare aria.
Ignoro l’istinto, anche se avverto la sofferenza, e proseguo; la base di quel cazzo è ancora fuori dalla mia bocca, la vedo. Non sento lo scroto sulle mie labbra, a conferma che non sono ancora arrivato.
Mi sembra di dover vomitare, mi vengono i conati, ma ignoro la sensazione e mi spingo oltre, più a fondo.
In quel momento avverto la tua mano dietro la mia nuca: mi afferra la testa e dopo un istante me la attira al tuo cazzo, saldamente.
Con violenza, mi fai deglutire quei due cm che mi mancavano; per un attimo cerco di liberarmi dalla tua presa, fra un conato di saliva e l’altro; ma poi sento i peli rasati del tuo pube solleticarmi il naso, avverto il tuo soffice scroto contro le mie labbra, e mi accorgo di essere riuscito, anche grazie al tuo aiuto, a deglutirlo interamente.
La sofferenza fisica e il senso di affaticamento si eclissano; il senso d’appagamento, l’eccitazione nel saperti tutto dentro di me mi donano un piacere estatico, che raggiunge il suo culmine quando ti sento ansimare di piacere.
Gli occhi mi bruciano, inizio a lacrimare; ti piace?
Le mie ghiandole salivari sono impazzite, e continuano a produrre quantità abnormi di saliva nel tentativo di liberare il passaggio, per farmi respirare.
Respiro col naso, lentamente; la muscolatura dell’esofago si abitua a quella costrizione, cede lentamente.
Sento gocce di sperma colarmi dal cazzo; sono eccitatissimo.
Resto lì, vorrei che quel momento non finisse mai: tu, col tuo prodigioso cazzo, in piena erezione, rozzamente piantato nella mia gola. La tua mano ancorata alla mia nuca. Mi sento pieno, nutrito, soddisfatto.
Le avverti? Senti le mie tonsille sul tuo cazzo? Ti piace?
Il momento si interrompe: tenendomi per i capelli, mi sollevi di pochi cm la testa; dalla bocca mi escono fiotti di saliva mista a muco. Poi, con forza, mi attiri nuovamente la testa giù, fino alla base del tuo cazzo.
Questo fa male, ma ti sento gemere, quindi sopporto. Sono eccitato.
Lo rifai. E poi ancora, e ancora.
Alla quinta volta sfili il cazzo dalla mia gola per la sua interezza, e inizio a tossire senza alcun controllo. Ho il viso rigato di lacrime e mi cola altra saliva dalla bocca, la stessa che gronda dal tuo cazzo.
Sorridi divertito, incroci le braccia dietro la testa e mi osservi.
Cerco di riprendere il controllo di me stesso, perché mi rendo conto che sto letteralmente sbavando, come un animale.
Incrocio il tuo sguardo, che è tornato a essere freddo, totalmente inespressivo.
Mi riavvicino a quella meraviglia che hai fra le gambe, e mi eccita constatare di averla inzaccherata di bava. Schiudo le labbra, pregustando la meravigliosa sensazione d’averlo ancora in bocca, ma tu mi fermi. Mi dai un leggero schiaffeto sulla guancia, mi dai un bacio a stampo e poi, osservandomi risoluto, mi dici: “Your ass. Now. Open it for me”.
Ti sdrai nuovamente, con le braccia dietro la testa, e mi osservi.
Sei consapevole dell’effetto che il tuo cazzo ha su di me.
Ok, è il momento di scopare.
Dovresti sapere, perché ne abbiamo parlato, che sono diversi mesi che non ho rapporti sessuali; un po’ a causa dello stress, un po’ a causa del COVID. In funzione di questo, come ti ho detto, prendere in culo il tuo cazzo mi preoccupa un po’.
O meglio; mi preoccupa di sembrare un verginello, perché il tuo cazzo, di fatto, non mi preoccupa affatto, anzi: lo desidero ardentemente.
Ti ho parlato di questo, ma non ne sei parso interessato; infatti, mi hai risposto di comprare tanto lubrificante.
Uhm, sì; l’avrei fatto comunque; il mio intento era quello di chiederti l’accortezza di praticare qualche preliminare in più, perché se hai scopato per oltre dieci anni con tuo marito, non dubito che lui avesse un culo completamente sfondato dal tuo cazzo; ma io non sono tuo marito, e non ho preso per anni, a cadenza regolare, un cazzo del genere.
Lo capisci? Se lo capisci, diciamo che non ti interessa.
Infatti te ne stai lì, svaccato, col cazzo sempre turgido, totalmente insensibile alla gravità, a fissarmi.
Vorrei mi stimolassi un po’ l’ano con le dita; vorrei lo lubrificassi con la tua lingua; ma non sembri intenzionato a farlo, e non oso chiedertelo.
Faccio colare un’abbondante dose di lubrificante sulla mano sinistra, e poi inizio a stimolarmi il culo. Fingo tu non sia lì, a fissarmi, perché mi metti a disagio, e credo che la cosa ti diverta.
Mi concentro sul tuo cazzo, penso che a breve potrò avere nel culo quel capolavoro d’anatomia; la mia fiamma, però, non risponde come mi aspetto.
Sono nuovamente teso, e questo fa calare la libido.
Ti basterebbe così poco, per mettermi a mio agio; perché invece stai lì, passivo?
Inizio a penetrarmi: due dita, tre dita.
Cerco di riempirmi il culo di lubrificante, perché sento di non avere l’eccitazione giusta per dilatarmi spontaneamente.
Intanto ti allungo un preservativo XL, e ti osservo indossarlo.
Impieghi pochi istanti a farlo, il condom scivola e aderisce perfettamente a quel cazzo, senza lasciare alcuna grinza, ma riesce a rivestirlo solo per 3/4, forse nemmeno.
AH! Sapevo che era più di diciannove cm.
Quella vista mi eccita, ravvivando la fiamma; mi accorgo di aver ben tre delle mie dita completamente piantate nel culo, senza avvertire alcun fastidio. Entrano ed escono in scioltezza.
So che questo non basta, per quel cazzo, che richiederà una dilatazione ben più ampia, ma non posso tergiversare oltre.
Mi sento ancora teso, e so che questo non faciliterà le cose per il mio culo; ma i tuoi occhi, quello sguardo che già prima mi metteva a disagio, ora inizia a manifestare impazienza.
Mi avvicino, faccio colare del lubrificante sul tuo cazzo.
Non hai alcuna reazione.
Distribuisco il lubrificante su tutta la lunghezza del tuo cazzo, massaggiandolo.
Continui a fissarmi senza dire o fare nulla.
Apro le gambe e mi siedo sopra di te; il tuo cazzo mi si insinua fra le natiche, ed è scivoloso a causa del lubrificante.
Lo impugno saldamente, e mi sollevo fino a sentire la cappella contro il mio buco.
Sarebbe d’aiuto se almeno usassi una mano per tenere fermo il tuo cazzo, anziché farmi fare tutto; ma no, hai deciso di continuare a fare la statua e a fissarmi con quei cazzo di occhi alteri.
Sai che c’è? Vorrei mollarti un pugno in faccio e mandarti a fare in culo.
Ma non lo faccio. Perché ti voglio, perché mi ecciti. Perché mi fai sentire come quando avevo 17 anni, ossia insicuro.
Hai un potere su di me che non ti ho concesso, ma che eserciti con efferatezza.
So che è inutile provare a fare piano, lentamente; farà male comunque, almeno all’inizio.
Do un colpo di reni e faccio entrare interamente la cappella.
Non è stato piacevole, ma neanche doloroso.
Ora viene la parte cruciale, perché mi conosco, e so che se dilato con troppa forza il culo, avvertirò un dolore estremamente acuto, che comprometterà la penetrazione. Il dolore scemerà, certo; ma renderà faticoso e permanentemente fastidioso tutto il rapporto.
Devo scendere piano, lasciando che il culo ceda alle dimensioni imperiose e invasive di questo cazzo; deve aprirsi senza essere sforzato eccessivamente. Superata questa fase, potrò tranquillamente scendere e farlo penetrare tutto, senza alcun fastidio. Anzi, è allora che inizierò a provare piacere.
Poi dovrò fare attenzione a non farlo uscire troppo rapidamente, perché la “retromarcia” può essere assai dolorosa, ma basterà fare tre o quattro manovre per abituarmi, e a quel punto potrò fare su e giù su quel cazzo gemendo di piacere, sentendomi pieno.
I miei piani vanno in frantumi nel momento in cui tu decidi di afferrarmi le chiappe con le mani, stringerle e allargarle per poi dare un inaspettato colpo di reni e spingermi il cazzo su per il culo, attraendomi a te nel contempo.
Quello che provo è la pura essenza del dolore fisico.
Una scarica di tormento attraversa tutto il mio corpo, in un istante, ed è talmente lancinante che non so in che posizione mettermi per lenirlo. Ma tu, continuando a fissarmi, mantieni salda la presa, fai retromarcia e poi spingi ancora, più forte, e questa volta fino in fondo, perché il tuo inguine sbatte contro le mie natiche.
Un’altra scarica va a sovrapporsi a quella precedente.
Mi getto da un lato, per divincolarmi e cercare di darmi sollievo.
Tu segui il mio movimento, e ti giri di lato, con me.
La mia coscia destra resta schiacciata dal tuo corpo; col braccio destro mi sollevi la gamba sinistra e la porti al tuo fianco destro, circondandolo. Poi mi riafferri le chiappe.
Forse non hai capito che mi stai facendo male e che devi fermarti un attimo, quindi provo a dirtelo, ma il respiro mi si smorza nel momento in cui dai un’altra spinta.
Cerco di frenare i movimenti del tuo bacino, ma la posizione non me lo permette.
“Stop, im in pain”.
Mi prendi la testa e mi avvicini la bocca al tuo capezzolo.
“Just open the ass and suck”.
Dopo l’ennesima spinta, ti mordo il capezzolo.
Mi stai facendo male, e io ne faccio a te.
Emetti un gemito di dolore, e mi spingi via.
Finalmente.
Mi guardi, rosso in viso. Sei incazzato o dolorante? Entrambe le cose, forse.
Inizi a sbraitare in francese.
Non capisco un cazzo di ciò che dici, ma deduco tu mi stia insultando.
Mi sollevo e mi sgranchisco, sento il lubrificante colarmi dal culo.
Iperestendo la gamba che era rimasta schiacciata dal tuo peso, mi godo il sollievo e ti ignoro.
Anziché placarti, però, alzi il tono. Stai gridando, o quasi.
Ti osservo. Non so perché, ma inizio a ridere.
Non c’è nulla di buffo in questa situazione, ma forse ho bisogno di stemperare la tensione, che ha ormai raggiunto il climax.
Ti ammutolisci.
Mi osservi, in silenzio.
Vedo il tuo sguardo cambiare. Riaffiora quella luce, che avevo intravisto in ascensore.
Rieccola.
Sì, non sbagliavo: è l’araldo dell’ODIO.
Ti avvicini, senza mai smettere di fissarmi.
Sollevi una mano e mi dai uno schiaffo.
Uno vero, questa volta, e lo fai col dorso della mano.
La scelta di usare la mano con la fede è stata casuale, oppure volevi sincerarti di farmela sentire, per farmi più male?
Mi hai fatto male, sì; ma il dolore più grande dovevi ancora elargirmelo.



La sera prima del giorno prefissato per l’incontro, ha confermato i miei sospetti: era cambiato.
Era sempre stato dolce, riguardoso, interessato a qualsiasi aspetto riguardasse la mia vita.
Ciò che era iniziato come il solito flirt sessuale su Grindr, stava diventando, a causa degli impedimenti dati dal COVID, una frequentazione a distanza.
L’interesse che aveva mostrato nei miei riguardi andava al di là del sesso. Mi domandava se avrei mai considerato l’opportunità di trasferirmi in Francia, e di imparare il francese. Mi diceva di essere pronto ad avere un nuovo compagno. Si stupiva del fatto che non fossi fidanzato. Mi chiedeva se fossi mai stato a Parigi, e se mi sarebbe piaciuto andarci qualche giorno con lui, in futuro.
Alcuni discorsi erano decisamente prematuri, ma non avendo modo di vederci, probabilmente dimostravamo il nostro reciproco interesse in altro modo, ossia fantasticando, anticipando le tappe.
C’erano aspetti di lui che non capivo, e che mi lasciavano perplesso: la sua estrema possessività (un giorno, a causa del fatto che la sera prima non l’avevo passata con lui, in videochiamata, ma a cena, con degli amici, non mi ha rivolto la parola); il fatto che volesse mi sforzassi di scrivergli in francese, usando il traduttore, ma che non provasse mai a scrivere in italiano; e poi c’erano delle frasi, che talvolta diceva, con uno strano tono:

“mi odi già?”;
“dovresti usare il popper, per farti scopare meglio; qui lo usano tutti”;
“ma come, non mi ami ancora?”;

Perché pensava che sarei arrivato a odiarlo, prima o poi?
Perché pensava che usare una droga fosse lo standard per un rapporto sessuale?
Perché pensava dovessi amarlo? Quando avevamo iniziato a pensare all’amore?
E poi, ovviamente, c’erano i problemi di lingua: per comunicare, nessuno dei due poteva rifarsi alla propria lingua madre; la nostra comunicazione si basava su traduzioni, e dunque sulla semplificazione dei concetti. Le incomprensioni, fra noi, erano una costante.
Ma nonostante ciò, fino a pochi giorni prima al nostro incontro, era sempre stato se stesso, coerente.
Ho iniziato a percepire un forte cambiamento da quando ho rifiutato la sua proposta di prendere l’auto e andare da lui, per un caffè veloce. Ma non posso credere che sia stata questa la causa di tutto, perché non sarebbe razionale.
C’era un’oscurità insondabile, che non sono riuscito a riconoscere per tempo.
Forse perché ero accecato da lui.
Ho trascurato i segni, ho voluto credere che stesse sbocciando qualcosa.
La sera prima dell’incontro, è stato scortese. In videochiamata sembrava annoiato, nervoso, infastidito da qualcosa. Più volte gli ho chiesto se qualcosa non andasse, ma ha risposto che non era cambiato nulla, che era solo una mia sensazione. A un certo punto mi sono stancato, e gli ho detto che sarei andato a dormire, e che ci saremmo visti l’indomani, finalmente.
Mi ha chiesto a che ora ci saremmo potuti vedere; gli ho risposto “quando vuoi; chiamami quando ti svegli”.
L’iPhone ha iniziato a suonare alle 6.20, svegliandomi aggressivamente.
Non ho fatto in tempo a rispondere, e quando è caduta la chiamata, ho visto la raffica di messaggi che mi aveva lasciato su whatsapp:

5.45 “Just woke up”;
6.00 “Are you ready?”;
6.10 “Why didn’t you answer me”;
6.12 “Im in my car, I’m coming”.

Ho riguardato l’orologio: CRISTO SANTO, ma erano appena passate le 6.00 del mattino, mi stava prendendo per il culo?
Mi ha richiamato, e ho risposto.
Mi ha chiesto dove fossi, con un tono infastidito; gli ho detto che ero a letto, che stavo dormendo.
Ha risposto adirato, urlando; diceva che stava parcheggiando in piazza, dove eravamo d’accordo sarei andato a prenderlo.
Gli ho fatto notare che ora fosse; mi ha risposto che la sera prima gli avevo detto di chiamarmi quando si fosse svegliato”.
Non ci potevo credere. Ma chi cazzo era lo psicopatico con cui stavo parlando? Come cazzo gli era venuto in mente di vederci alle 6.30 del mattino? Avevamo il giorno completamente libero, entrambi: perché svegliarsi così presto?
Mi sono alzato, mi sono fatto una doccia veloce.
Il telefono continuava a suonare. Era lui, mi chiedeva se fossi uscito di casa, perché mi stava aspettando in piazza e aveva freddo. L’ho richiamato e gli ho detto che doveva aspettare, perché OVVIAMENTE stavo dormendo, data l’ora, e avevo bisogno di lavarmi e vestirmi. Avevo anche bisogno di farmi bello, per lui; ma quest’ultima parte non gliel’ho detta.
Non potevo credere a quello che stavo facendo, perché stavo letteralmente correndo per andare a prendere una persona che, senza motivo, aveva deciso di comportarsi DA STRONZO ASSOLUTO con me.
Ho parcheggiato poco prima della piazza, dove ho trovato posto; poi sono sceso a cercarlo.
Non è stato difficile trovarlo: c’eravamo solo noi due.
Quando l’ho visto, tutta la mia irritazione è scomparsa: era lì, bellissimo, difronte a me.
Più magro di quanto sembrasse in video. Sembrava anche più giovane, e, non so come dire, più “solido”.
Gli ho accarezzato il braccio.
Lui, senza nemmeno salutarmi, mi ha detto di avere freddo e che voleva andassimo a casa mia, subito.
Gli ho fatto strada fino all’auto. Non mi pareva facesse così freddo, e in ogni caso avrebbe potuto aspettarmi nella sua auto, no? Ho tenuto per me questi pensieri.
Ero emozionato, ma anche teso per la strana situazione che si era venuta a creare.
In auto gli ho chiesto se fosse tutto ok; ha risposto di avere freddo.
Gli ho chiesto se volesse fermarsi a prendere un caffè al bar; ha risposto che l’avremmo bevuto a casa mia.
Ho parcheggiato, siamo entrati nel condominio.
E poi in ascensore.



CLIMAX

Sei in bagno, sento scorrere l’acqua del lavandino.
Io sono rimasto sul letto, e sto cercando di capire cosa dovrei dire.
Anzi, forse dovrei capire che pensare.
Come dovrei reagire? Come reagirebbe una persona normale?
Mi hai dato un manrovescio, forte, intenzionalmente.
Io ti avevo morso il capezzolo, sì, ma non con lo scopo di farti DAVVERO male. Di certo non ti avrò nemmeno lasciato il segno. Che dovevo fare? Non mi ascoltavi, e mi stavi letteralmente sfondando il culo, ma non in modo piacevole.
Provavo solo dolore, e il sesso non è questo.
Esci dal bagno, col viso leggermente umido.
Ora vorrai parlare? Vorrai chiedermi scusa, forse?
Per lo schiaffo; per avermi scopato maldestramente; per avermi trattato in modo ineducato e poco rispettoso questa mattina, e nei giorni scorsi.
No, niente di tutto questo.
Vieni davanti a me, sussurrando parole in francese.
Non capisco, lo sai.
Sventoli il cazzo, sempre duro, e lo avvicini alla mia bocca.
Fai sul serio? Vuoi far finta di niente?
Non so cosa mi sciocchi di più fra lo schiaffo, la tua indifferenza o il fatto che stia riprendendo a succhiartelo, senza proferire parola.
Ma la fiamma, in me, si è completamente assopita.
Non avverto più alcun desiderio.
Ti lascio sbattermi il cazzo in gola, mi sento quasi un osservatore esterno: ti guardo mentre mi fotti brutalmente in bocca, facendomi sbavare e lacrimare.
Poi indossi un altro preservativo e mi fai mettere a pecora. Mi spalanchi le chiappe e mi sputi nel buco del culo. Mi afferri i fianchi e me lo spingi dentro, con forza, come avevi fatto prima.
Mi fai male, esattamente come prima; anzi, forse anche di più perché, data la posizione, la penetrazione è più profonda. Sento il tuo bacino sbattermi contro le natiche. Entri ed esci, sempre più forte.
Non provo alcun piacere, ma a un certo punto anche il dolore fisico si smorza, soffocato da un altro tipo di sofferenza.
Chi sei? Perché stai facendo questo?
Sono proprio come un bambolotto, ti lascio fare, in attesa che tu finisca.
Un bambolotto.
Questa parola mi è intollerabile.
Inizio a coadiuvare il tuo movimento, sforzandomi di venirti incontro quando spingi dentro di me, e dilatando il più possibile il culo. Inizio a scoparti a mia volta.
L’unica forma di piacere che provo consiste nello smettere di farti fare come vuoi, nell’accelerare il tuo orgasmo, così da far sì che questo momento finisca.
Ti fermi. Mi stringi ancor più forte i fianchi e ti limiti a guardare il mio culo che scorre sul tuo cazzo.
Mi giro, ti spingo in terra, seduto, senza far uscire il cazzo dal culo. Mi afferrò al letto e sollevo il culo fino a lasciare solo 2 cm del tuo cazzo dentro, e poi scendo giù, con vigore, fino a riprenderlo tutto. Ti sfugge un gemito di piacere.
Riprendi a guardarmi negli occhi. L’araldo dell’odio è lì, lo vedo. Ricambio lo sguardo, non lo mollo.
Ti sfido.
Mi infili il dito con la fede in bocca, vuoi che lo lecchi, che lo succhi.
Lo faccio, e sento ancora quel sapore ferroso. L’odio nel tuo sguardo cala, per lasciare spazio alla malizia e al compiacimento; l’odio nel mio, invece, aumenta.
Inizio a fare su e giù sul tuo cazzo sempre più velocemente; una volta salgo troppo ed esce fuori, ma mi basta riabbassarmi per farlo rientrare subito, tutto, senza ormai alcuna fatica. Non sento più niente. Tu invece senti. Stai godendo. Stai per venire, perché non riesci a trattenere i sospiri.
Do ancora due colpi, e finalmente schizzi. Riempi il preservativo di sperma, presumo, ma non resto li a constatarlo, perché come inizi a sborrare mi alzo e vado in bagno, a lavarmi.
Quando esco, tu sei in terrazza. Stai fumando.
Quando mi vedi, spegni la sigaretta e rientri. Vai in bagno. Sento l’acqua della doccia scorrere.
Quando esci, mi guardi in modo inedito: cos’è questa nuova luce? Imbarazzo? Senso di colpa? Dispiacere?
Dici: “Im sorry, but…”
Hai un attimo di esitazione, cerchi il mio sguardo.
Il mio sguardo è la nuova casa dell’araldo.
Continui: “… i think ill go home”.
Annuisco.
Mi chiedi se posso riaccompagnarti.
Sono già rivestito.
Usciamo.
In ascensore improvvisi un mezzo sorriso; dici che ho delle belle scarpe.
Ti ignoro.
Saliamo in auto.
Arriviamo in piazza.
Prima di scendere, cerchi il mio sguardo, che non ti concedo.
Le tue ultime parole:” i’m.. I’m sorry”.
Scendi dall’auto.

Avrei voluto chiederti per cosa fossi dispiaciuto, di preciso:

Per il modo osceno con cui mi hai scopato?
Per ll manrovescio?
Per avermi trattato di merda?
Per esserti spacciato per un mese per una persona che non sei?
Per avermi spudoratamente mentito su quella CAZZO di fede?
Per esserti preso un mese della mia vita?


Credo nel Karma; per questo confido che ti restituirà tutto questo, prima o poi.